Что необходимо для того, чтобы стать хорошими родителями.

0
916

Ничто не сравнится с ощущениями, которые мы испытываем, когда становимся родителями. С этого момента в нашей жизни начинается новый этап. Будущее лежит перед нами как белый лист, мы наполнены чистыми и светлыми надеждами и намерениями. Но вскоре большинство родителей понимают, что на этом пути нас подстерегает множество преград, и причиной тому служит не только недостаток сна и груз ответственности, но и возникающие бури новых эмоций.

С рождением ребёнка наше прошлое, прежние чувства и базовые эмоции отодвигаются на второй план. Каждый человек в своём прошлом сталкивался с опытом боли, страха, злости, потрясений, и этот опыт помог выработать адаптационную психологическую защиту. Эти внутренние механизмы защиты влияют на наше поведение и реакции на собственных детей. Поэтому лучшее, что мы можем сделать для своих детей, которые уже родились или только только готовятся прийти в этот мир, это найти смысл своей собственной истории.

Многие думают, что безопаснее закопать воспоминания о болезненных моментах детства в глубины памяти, постараться забыть о них и продолжать жить дальше, но исследования привязанности показали, что это не выход из ситуации.

Результаты исследований доктора Мери Мейн и её коллег доказывают, что то, какими мы будем родителями зависит не столько от того, что с нами случилось в детстве, сколько от того, какой смысл мы извлекли из этих ситуаций и удалось ли нам прожить всю боль опыта прошлого.

Интересно, что способность создать последовательный рассказ о нашем детстве влияет на нас больше, чем социально-экономический статус, травмы, окружение и культура семьи, в которой мы выросли. Доктор Мейн разработала “Опросник для взрослых”, который помогает определить способность человека последовательно рассказать о своей прошлой жизни. Она обнаружила, что указанная способность в 70 процентах случаев влияет на стиль поведения человека со своим собственным ребёнком, даже ещё до момента его рождения.

Если мы не способны вспомнить и сформулировать чувства относительно нашего детства, мы, скорее всего, сформируем небезопасный образец привязанности в отношениях со своими детьми. Причиной тому служат наши неразрешенные травмы и скрытые воспоминания, которые влияют на нас на эмоциональном уровне и беспокоят нас в моменты стресса, напоминая нам о чувствах или событиях из прошлого.

Многие родители думают так: “Моё детство не было идеальным, но оно было нормальным. Кроме того, я смогу поступать лучше, чем мои родители.” Тем не менее, не имея опыта проживания болезненных моментов нашего детства, в своём родительстве мы неосознанно начинаем действовать по шаблону из нашего личного детства, при этом даже не догадываясь о его влиянии на нас.

Когда нам не удаётся осознанно посмотреть на эти события и разобраться в их влиянии на нас, мы можем действовать совершенно не свойственным для нас образом. Например, плач нашего ребёнка может стать триггером и вызвать в нас чувство беспомощности или даже злости, которую мы сами не понимаем. Мы можем испытать чувство паники, которое мешает нам реагировать правильно и понять потребности ребёнка.

Одна мама, которую я знаю, пыталась насильно кормить свою дочь из бутылочки каждый раз, когда она начинала плакать, не понимая, что, на самом деле, ребёнок просто требовал общения и хотел, чтобы его взяли на руки. Эта женщина вспоминала своё ощущение голода из раннего детства, когда её мама могла уснуть, забыв покормить её. Она поняла, что то, что она чувствовала по отношению к безразличию своей матери стиралось каждый раз, когда её дочь была расстроена.

Когда она провела эти параллели, то успокоилась в отношении своей дочери и стала способна лучше понимать и чувствовать дочь и правильно реагировать на потребности ребёнка, предлагая ей свое внимание и привязанность, а не еду, которой ей самой не хватало в детстве.

Чем больше мы способны вспомнить и проработать травмы, которые сформировали нас, тем больше мы можем распознать момент провокации и правильно на него отреагировать. Мы можем достичь этой цели, если научимся последовательно рассказывать свою прошлую жизнь. Такой процесс поиска смысла вашей жизни помогает вашему мозгу сделать скрытые воспоминания – явными. Итак, мы можем выбирать как действовать правильно, вместо того, чтобы слепо реагировать на старые эмоции, которые мы даже не всегда осознаём. Мы можем больше присутствовать в жизни своего ребёнка, а не отправляться в своё прошлое на эмоциональном уровне. Мы можем сформировать здоровые привязанности и разрешить старые травмы. Как болезненно и некомфортно не было бы вспомнить свою историю, она помогает нам понять, откуда мы пришли и распознать эмоции, с которыми мы сталкиваемся сегодня.

Пословица гласит: “Разберись в прошлом и определишь будущее”. Это отличный совет всем родителям. Это освобождает нас от уз прошлого и позволяет нам стать такими родителями, какими мы на самом деле хотим и мечтаем быть. Это также позволяет нашим детям сформировать большее чувство безопасности, правильно использовать свой личный опыт и стать более интегрированными и разумными взрослыми.

Источник статьи

Выражаем благодарность за перевод: Марине Оболонной

НАПИСАТИ ВІДПОВІДЬ

Please enter your comment!
Please enter your name here