Як виховати дитину з розвиненим емоційним інтелектом

0
544

Схвалено Дитячим Центром Медичної Консультативної ради

Малюки наповнюють новим значенням слово “непостійний”. Ось Ваша дитина – король (королева) світу, бігає навколо, сповнена радості; а вже через мить вона перетворюється на розлюченого бичка, плаче в істериці і розкидає іграшки по всій кімнаті. Як і багато батьків, ви не завжди знаєте, як правильно реагувати в таких складних випадках.
Експерти вважають, що ці дитячі вибухи є найкращою можливістю, щоб навчити вашу дитину в ранньому віці, коли у неї стрімко формується її емоційна сфера, як управляти сильними почуттями і заспокоюватися. І безпечне коло сім’ї є першим і найкращим місцем для засвоєння цих уроків життя.

У своїй книзі «Виховання емоційного інтелекту дитини» психолог Джон Готтман  каже, що коли ви допомагаєте вашій дитині зрозуміти і впоратися з переважаючими почуттями, такими як гнів, фрустрація або зніченість, ви розвиваєте її коефіцієнт емоційного інтелекту, або емоційний IQ.

Готтман говорить, що дитина з високим емоційним IQ може краще впоратися зі своїми почуттями, застерегти себе від емоційних перевантажень, розуміти і комунікувати з іншими, може утворювати міцні дружні стосунки легше, ніж дитина з нижчим емоційним IQ.

Інші експерти переконані, що  емоційний інтелект допомагає дітям ставати впевненими, відповідальними і успішними в дорослому житті, майстерно лавірувати через міжособистісні відносини.

Як ви можете допомогти підвищити емоційний IQ вашої дитини? Готтман радить тактику “емоційний коучинг”, яка являє собою серію кроків, які можуть використовувати батьки для того, щоб навчити дитину аналізувати почуття і справлятися з конфліктом. Ось як це працює:

Вислуховуйте з емпатією.
Звертайте пильну увагу на вашу дитину, коли вона говорить про те, як себе почуває, тоді віддзеркаліть їй те, чим вона поділилася. Якщо ви підозрюєте, що ваша дитина відчуває себе покинутою, тому що ви витрачаєте багато часу з новонародженим малюком, ви можете запитати її, чи це насправді так. Якщо почуєте стверджувальну відповідь, ви можете сказати: “Ти маєш рацію. Матуся була справді зайнята з малюком.”

Далі використайте приклади з вашого власного життя, щоб показати їй, що ви розумієте, про що вона розповідала. Розкажіть їй про те, як ви почувалися, коли ваш власний брат ішов до парку розваг із вашим батьком, а ви ні, і як ваша власна мама або тато заспокоювали вас, щоб ви почувалися краще. Так ваша дитина дізнається про те, що у кожного є ці почуття, і що вони минають.

Допоможіть своїй дитині назвати її почуття.
З обмеженим словниковим запасом і зародковим розумінням причинно-наслідкових зв’язків, у дітей до 3-х років часто виникають проблеми з описом того, що вони відчувають. Ви можете заохотити свою дитину будувати емоційний словничок, називаючи її почуття. Якщо вона розчарована, що не може піти до парку, ви можете сказати: “Тобі сумно через це, чи не так?”

Ви також можете пояснити їй, що мати суперечливі емоції – це нормально. Наприклад, вона може бути одночасно схвильованою і наляканою під час свого першого тижня в дитячому садку.
Якщо ваша дитина видається сумною або засмученою без будь-якої видимої причини, погляньте ширше, і подумайте про те, що може її турбувати. Ви переїжджали останнім часом? Можливо, ви і ваш чоловік сварилися в її присутності? Якщо ви не впевнені в тому, що відбувається, дивіться і прислухайтесь до неї, коли вона грається. Якщо вона заставляє Маму ляльку багато кричати, ви чудово зрозумієте, що її турбує.

Перевірка емоцій вашої дитини.
Замість того, щоб сказати: “Немає причини, щоб так засмучуватись”, коли ваша дитина злиться і впадає в істерику, тому що вона не в змозі зібрати пазли, визнайте, що її реакція природня. Скажіть: “Це дійсно неприємно, коли ти не можеш зібрати свій пазл, правда?” Пояснення, що її реакція є недоречною чи надмірною, змусить дитину почуватися так, ніби вона повинна замовчувати таку реакцію. (тобто мовчати, а не реагувати – примю перекладача).


Перетворіть напад істерики на інструмент навчання.
Якщо ваша дитина засмучується, коли чує, що має йти до дантиста, допоможіть їй відчути контроль над ситуацією, готуючись  до цього візиту. Поговоріть з нею про те, чому вона боїться, чого можна очікувати під час візиту, і чому вона повинна йти. Розкажіть їй про свій переляк перед сценою, який ви мали перед концертом, або страх перед новою роботою, і про те, що один із ваших друзів допоміг вам почуватися краще. Коли ми говоримо через емоції, для дітей це має такий самий ефект, як і для більшості дорослих.


Використовуйте конфлікти, щоб навчити вирішувати проблеми.
Коли ваш малюк конфліктує з вами або іншою дитиною, чітко визначте межі його поведінки, а потім проведіть його до вирішення проблеми. Наприклад, ви можете сказати: “Я знаю, що ти засмучений через сестру, яка перекинула твою вежу, але ти не можеш вдарити її. Що ще можна зробити, якщо ти злишся?”

Якщо ваша дитина не має будь-яких ідей, дайте їй варіанти. Фахівець з управління гнівом Лінн Намка радить сказати дитині, щоб вона спочатку перевірила свій животик, щелепу і кулачки, щоб перевірити, затиснуті вони чи ні, зробити кілька глибоких вдохів і видихів, щоб «видути лють», і відчути себе достатньо добре для відновлення контролю. Потім, каже Намка, слід допомогти дитині використати сильний голос, щоб висловити свою злість, починаючи з чогось на зразок: “Я відчуваю злість, коли ти кричиш таким чином”. Діти повинні знати, що сердитися -нормально, якщо це не завдає шкоди іншим людям.

Наведіть приклад, зберігаючи спокій.
Ви також захочете перевірити свою реакцію на вияв емоцій вашою дитиною. Важливо не вживати різких слів, коли сердитеся. Спробуйте сказати: “Я засмучуюсь, коли ти це робиш” замість “Я божеволію через тебе”, так щоб ваша дитина зрозуміла, що проблема в її поведінці, а не в ній самій. Будьте обережні, щоб уникнути надмірної критики, яка здатна позбавити дитину впевненості в собі.

І, перш за все, залишайтеся в контакті зі своїми власними почуттями. Деякі батьки ігнорують власні негативні емоції, сподіваючись позбавити своїх дітей дискомфорту або труднощів. Але приховування своїх справжніх почуттів лише заплутає вашу дитину. Наприклад, визнання своєї засмученості без дій, що супроводжуються засмученим станом, покаже вашій дитині, що навіть зі складними почуттями можна упоратися.


Джерело: 
http://www.babycenter.com

НАПИСАТИ ВІДПОВІДЬ

Please enter your comment!
Please enter your name here